Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.
Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.
— Во время просмотра фильма «Марсианин», был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!
После «Титаника» нужно смотреть «Начало».
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ — «ЖЭК-потрошитель».
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Повезло, блин, что это только в кино.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Пришел как-то мальчик к девочке и говорит:
— У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
— А у меня с тремя котиками…
А когда их родители ушли в кино, они смогли потрахаться без лишних глупых базаров.
Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.
Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ — «ЖЭК-потрошитель».
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм Пираты Карибского моря—4?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм?
Автор фильма «плоская земля» получил золотой глобус.
— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен.
Радость работника «Эльдорадо» — достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
Пришел как-то мальчик к девочке и говорит:
— У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
— А у меня с тремя котиками…
А когда их родители ушли в кино, они смогли потрахаться без лишних глупых базаров.
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».
— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине.
— Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет…
Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал».
Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.
Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.
Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»
Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».
Если посмотреть «Титаник» задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.
Япония выкупила права на фильм «Cекc в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».
Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.
– А смотрел кино про Дмитрия Медведева? – Какое? – Дмитрий Медведев и Принц Полувовка.
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
— Алле, это техслужба!?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем еб*шьте, прямо по центру экрана…
Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже…Очень бриллиант жалко…
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
Услышав, что в России русским хорошо живется, жители Воронежской, Ивановской и Кировской областей заявили о желании войти в состав России.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь