— Что делаешь?
— Фильм смотрю «Неадекватные люди»…
— Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

— После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют:
— Наша прелесть.

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

Автор фильма «плоская земля» получил золотой глобус.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

2034 год…Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Самое крутое кино о шизофрении то, где пол фильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу…Звездные войны…Терминатора можно…

Спасибо работе и взрослой жизни за то чувство, будто между новыми сериями игры престолов проходит не неделя, а пять минут.

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм «Редкое говно».

В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Митинг в Беларуси:
— Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи!

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

После «Титаника» нужно смотреть «Начало».
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже…Очень бриллиант жалко…

— На Украине решили снять фильм 50 Оттенков Коричневого.
— И о чем он?
— О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

— А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой «Только для просмотра с родителями»?

— Во время просмотра фильма «Марсианин», был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»…Алло? Ты что, плачешь?

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

На пресс-конференции. Путин:
— Ещё вопросы будут?
— Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про «Единую Россию» расскажу?
— А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
— Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

— После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют:
— Наша прелесть.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
— Ну, как понравилось кино?
— Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
— Почему?
— Руки не дошли.

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…